Пятница, 01.03.2024, 15:56
 
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: VSirchenko  
Форум » Главное » Флейм » Юром (анектоды, афоризмы, высказывания, цитаты ...)
Юром
VSirchenkoДата: Пятница, 28.03.2008, 10:52 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 230
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote
ххх
Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
ууу
в самолёте цирк летит на гстроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных
ууу
наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...
ххх
ты курил?
ххх
это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель

Quote
<%Dimonium> я вот вчера в тумбочке прибирался
<%Dimonium> нашел там старенькую книжку
<%Dimonium> оформлявший ее обложку человек вряд ли догадывался, что в связи с реалиями будущего, она может произвести на кого-нибудь неоднозначное впечатление
<%Dimonium> ибо на обложке имя автора и название образуют просто дивную картину:
<%Dimonium> "Рой Медведев. Они Окружали Сталина"

Quote
1
на выборах дали мне приглас на открытый каток . всей семьёй бесплатный вход на 23 марта. У меня ещё тогда подозрения зародились...
1
вчера припёрлись с коньками ..всей семьёй. Подошла я к охраннику катка , разгребая сапогами лужи..и поинтересовалась, что там ...с катком

Quote
Вот как вы думаете - что такое "гламур по деревенски"?

У нас в поселке эту тему просекли так: В крутые черные резиновые сапоги вплавляются осколки разноцветного бутылочного стекла и цепочки. Получаются модельные боты со стразиками от Сваровски. Россия - великая страна! )))



Бойтесь данайцев, даже дары приносящих.
 
WolandДата: Суббота, 29.03.2008, 21:48 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Репутация: 0
Статус: Offline
интересное название темы.... ))

Добавлено (29.03.2008, 19:02)
---------------------------------------------
- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.
____________________________________
Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холёный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это всё не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров.
____________________________________
- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа поручиком Ржевским".
- Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мёртвая натура". А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!
____________________________________
Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником:
- Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности?
- Как это?
- Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придётся возвращаться домой. Чтобы оправдать своё отсутствие, он придумал целую эпическую поэму - "Одиссею". Так родилась литература!
- А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома?
- Магазины!
____________________________________
- Золушка, куда ты? - закричал принц.
Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая фея предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!
____________________________________
Село. Приходит дочка со школы и плачет:
- Папа, у всех есть мобилки а у меня нет!
- Да не расстраивайся завтра и у тебя будет.
Пошёл отец, вырезал ей из дерева, покрасил. Утром дочке отдал - та довольная пошла в школу. После школы возвращаеться и плачет:
- Папа, у меня мобилку украли!
- Да не расстраивайся ты так.
Утром на рассвете разбудил дочку и говорит:
- Доченька, иди, там тебе смска пришла.
Выходит - на заборе большими буквами: "Галя - дура!"
_____________________________________
- Вы посещаете церковь?
- Да, я иногда спускаюсь туда к тем, кто мне молится с особым рвением.

Добавлено (29.03.2008, 21:48)
---------------------------------------------
<[SPC]malinka> У юзеров винды появился ещё один аргумент против линукса
<[SPC]malinka> Во время сборки компа для племянницы(она в 8-м классе учится) поступило предложение поставить Эдубунту
<[SPC]malinka> Продавщица не оставила сомнений, и типа говорит
<[SPC]malinka> Да оставьте вы ребёнка в покое. Из-за вас у неё не вырастут сиськи, она начнёт ходить в свитере и очках, и наконец подаст заявление в политех. Пускай лучше хвастается что у неё гламурненькая Виста

happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy happy


в моей смерти прошу винить мою жизнь
 
VSirchenkoДата: Пятница, 04.04.2008, 12:59 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 230
Репутация: 0
Статус: Offline
Lost_test
сумма углов в треугольнике?
Ozzz
три?
Lost_test
хммм, блин и ведь не поспоришь...


Бойтесь данайцев, даже дары приносящих.
 
Milo4kaДата: Понедельник, 07.04.2008, 12:02 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 113
Репутация: 0
Статус: Offline
Факты про Анатолия Вассермана

-На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».
-Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой вечный двигатель и масштабную модель Вселенной.
-Анатолий Вассерман не играет в шахматы по той же причине, по какой пожарные не играют в домино.
-Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
-Анатолию Вассерману не нужен интернет — у него есть память.
-Когда поломается интернет, можно будет подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кэша
-В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки его 30-килограммового мозга.
-Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
-Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
-После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он скажет: «Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить».
-5 минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивают IQ на 30%.
-Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.
-Очки Анатолия Вассермана видят в инфракрасном и рентгеновском спектрах. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с воздушным терроризмом, ну и просто чтобы поглазеть на голых женщин в аэропорту.
-Анатолий Вассерман был ведущим программистом Матрицы.
-IQ Анатолия Вассермана — классический пример величины, стремящейся к бесконечности.
-Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет вам морду.
-Хомячок Анатолия Вассермана имеет два высших образования.
-ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана, как эталон нанотехнологий.
-В свободное время Анатолий Вассерман работает Википедией.
-На все запросы к Google отвечает Анатолий Вассерман
-Google и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
-Хомячок Анатолия Вассермана — первый кандидат на получение Нобелевской премии.
-Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 МБит/с на расстоянии до 900 метров.
-Владимир Путин и Джордж Буш — всего лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
-Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
-В бороде Анатолия Вассермана живут маленькие зелёные человечки, которые подсказывают ему правильный ответ.
-Анатолий Вассерман исправил все ошибки и неточности в «Codex Seraphinianus».
-Хомячок Анатолия Вассермана входит в совет директоров «Microsoft».
-В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. У него есть: артефакт +500% к памяти -90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.
-Очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.


Не бывает атеистов в окопах под огнем.
 
Milo4kaДата: Понедельник, 07.04.2008, 12:03 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 113
Репутация: 0
Статус: Offline
продолжение...
-Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
-Анатолий Вассерман — сообщество open source разработчиков.
-Вассерман считает, что «42» — излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого
-Анатолий Вассерман исправлял орфографические ошибки в Британской энциклопедии, когда учился читать
-Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.
-На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Вассермана. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».
-Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
-Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
-Анатолий Вассерман бессмертен и вечен. Недавно его звали Альберт, а еще раньше его звали Пьер и Мария.
-В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
-Анатолий Вассерман полностью опровергает учение Фрейда.
-Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана — это фракталы Мандельброта.
-Анатолий Вассерман заказывает жилетки по 20.000 штук, таким образом он способствует развитию текстильной промышленности России.
-После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
-Компьютер Анатолия Вассермана страдает комплексом неполноценности.
-Ходят слухи, что Анатолий Вассерман сидел внутри компьютера Deep Blue, который переиграл Каспарова в шахматы,
-На родной планете Вассерман был самым глупым.
-Анатолий Вассерман знает наизусть число Пи и может прочитать его вслух.
-Физиологически, организм Анатолия Вассермана представляет собой симбиоз разумной жилетки и мозга синего кита.
-Анатолий до сих пор пользуется IBM PC 086. Сопроцессор, RAM и HDD и прочее hardware он заменяет собственным мозгом. И software тоже!
-Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
-За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
-Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
-Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
-Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
-Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
-Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
-Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
-Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
-Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
-За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
-Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
-Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.
-Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
-Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
-Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
-В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
-Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
-Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.
-Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
-На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
-Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
-Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
-Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы


Не бывает атеистов в окопах под огнем.

Сообщение отредактировал Milo4ka - Понедельник, 07.04.2008, 12:03
 
VSirchenkoДата: Понедельник, 07.04.2008, 13:58 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 230
Репутация: 0
Статус: Offline
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни

Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на Вашем лице.

После долгого перерыва встречаются два приятеля.Один говорит:
- По тебе сразу видно,что женился:свежевыстиранные брюку,выглаженная рубашка,начищенная обувь...
- Да,это было первое,чему меня жена научила...

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд.
Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко.
Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!

Приходит Блондинка в казино, подходит к рулетке, ставит на 22 и выигрывает. Ставит еще раз, снова выигрывает.И еще раз, и снова выигрывает. Ее спрашивают:
- Как это у вас получилось?
- Я приехала сюда на 7 поезде. В отеле меня поселили в номере №7. И отель находится на улице под 7 номером.
- Ну так при чем здесь 22?
- Как - 7+7+7=22

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.


Бойтесь данайцев, даже дары приносящих.
 
WolandДата: Вторник, 08.04.2008, 10:23 | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 122
Репутация: 0
Статус: Offline
новые русские пословицы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТь

© Sargos


в моей смерти прошу винить мою жизнь
 
Milo4kaДата: Вторник, 08.04.2008, 16:02 | Сообщение # 8
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 113
Репутация: 0
Статус: Offline
Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.

Не бывает атеистов в окопах под огнем.
 
Milo4kaДата: Вторник, 08.04.2008, 16:17 | Сообщение # 9
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 113
Репутация: 0
Статус: Offline
Русские пословицы, поговорки и стишата в стиле хокку

Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи. Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

чичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так.

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь.

Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Ить, ни, сан, си, го беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку


Не бывает атеистов в окопах под огнем.
 
Milo4kaДата: Среда, 09.04.2008, 11:17 | Сообщение # 10
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 113
Репутация: 0
Статус: Offline


Не бывает атеистов в окопах под огнем.
 
Milo4kaДата: Среда, 09.04.2008, 11:45 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 113
Репутация: 0
Статус: Offline
Платяной червь!


Не бывает атеистов в окопах под огнем.
 
Milo4kaДата: Среда, 09.04.2008, 14:35 | Сообщение # 12
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 113
Репутация: 0
Статус: Offline
А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии «Маленькая Фея». «Маленькая Фея» -твоя первая пена для бритья.

Не бывает атеистов в окопах под огнем.
 
Milo4kaДата: Среда, 09.04.2008, 14:40 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 113
Репутация: 0
Статус: Offline
Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!


Не бывает атеистов в окопах под огнем.
 
Milo4kaДата: Среда, 09.04.2008, 16:09 | Сообщение # 14
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 113
Репутация: 0
Статус: Offline
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама...


Не бывает атеистов в окопах под огнем.
 
VSirchenkoДата: Четверг, 10.04.2008, 10:30 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 230
Репутация: 0
Статус: Offline
Alex: Маршрутизация она как воздух, пока не испортишь никто внимания не обращает.

ххх : Так зачем тогда на работе сидеть?
ууу : Потому что, в любой момент может вся эта идиллия рухнуть, пропадет интернет, почта не будет ходить, все будет глючить и тормозить. Начнется хаос и беспредел. Люди в панике будут хвататься за головы и рвать волосы. Вандализм.. мародерство, и даже может дойти до каннибализма.. В отчаянии беспомощные людишки потерявшие всякую надежду делают последнюю попытку спастись... Они включают большой прожектор с рисунком мифического бога "Админъ" и святят им в небо, и молятся что бы он снизошел и навел порядок. И тогда я приступаю к работе, быстро, четко я отточенными движениями рассатавляю все на свои места, нахожу и чиню суд над злодеями-виновными. А когда все налаживается люди успокаиваются и приступают к своей повседневной офисной жизни. Они стараются не вспоминать о прошедшем, как страшный сон когда просыпаешься в поту. А Админъ.. он восходит обратно на свой трон где с высока величиственно следит за ними, пьет чай и курит, и так снисходительно кивая головой молвит - "Дети мои, какие вы все же еще глупые и не опытные, но я вас все равно так люблю"...

Grise: Оружие массового поражения. Пять букв.
Жесть: Стена?


Бойтесь данайцев, даже дары приносящих.
 
Форум » Главное » Флейм » Юром (анектоды, афоризмы, высказывания, цитаты ...)
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Бесплатный конструктор сайтов - uCoz