Нет, не подумайте ничего плохого, я люблю котов. Я и кошек тоже очень люблю и уважаю, но когда я увидел Фантика, то задницей почувствовал неприятности. Котяра был необычный. Это был гладкошёрстный кот как минимум восьми цветов сразу, причём преобладали огненно рыжий, чёрный и белый. Похож он был на плюшевую шапку ушанку сшитую спятившим скорняком из разноцветных чебурашек. Морду котяра имел размером с советский будильник «Слава», а лапы толщиной в два пальца, но потрясал воображение он вовсе не этим. Потрясал воображение он усищами. С обеих сторон упитанной морды были воткнуты ассиметрично два бритвенных помазка, такой же густоты и закрученности. Всю конструкцию венчал короткий, но толстый хвост, похожий на воткнутую в жопу сардельку. При виде меня сиё существо утробно мявкнуло, брезгливо меня понюхало и отряхивая лапы ретировалось в соседнюю комнату наблюдать за мной из-под занавески. Взгляд его не предвещал ничего хорошего. С хозяйкой кота мы познакомились недавно, но сегодня, как я надеялся, наше знакомство должно было перейти в разряд более интимных отношений. Родители Анны уехали за город на пару дней и я получил приглашение на ужин. Вручив хозяйке цветы и бутылку вина я разулся и не теряя бдительности пошёл осматривать квартиру. Кот явно ощущал себя вьетнамским партизаном, передвигаясь короткими перебежками и используя особенности ландшафта он не сводил с меня глаз. Зная такую манеру поведения, я ожидал коварных нападений из-за угла, с молниеносным вскрытием вен на ногах и последующим стремительным исчезновением в недрах квартиры. Но кот занял выжидательную позицию и не нападал. Партизан, фуев… Вскоре мы легко поужинали, выпили вина и с полными бокалами перебрались на роскошную двуспальную родительскую кровать с зеркалом на потолке. Девушка была очень мила и красива, к тому же меня сводит с ума наличие белых полосок от купальника на загорелом теле и я совсем забыл про кота. А напрасно. Я был сверху. Девушка тихонько стонала прикрыв глаза и временами закусывая губу. Процесс приближался к кульминации. Её тело выгнулось дугой, вздрогнуло, рот приоткрылся и тихий стон перерос в крик раненой чайки. - Йииии-ааааа-ууууу…. - закричала Анна. - Уррря, мля! – заорал лохматый партизан и ринувшись в атаку вцепился мне всеми когтями в задницу, одновременно пытаясь отгрызть яйца. - ААААААА!!! – басом заорал я и от неожиданности сделал движение бёдрами имитирующее «правило буравчика» в действии. Видимо от моих действий, крик Анны поднялся на пару октав выше, а тело забилось в конвульсиях. Я же, понимая, что отрывать кота от задницы – значит лишиться как минимум её половины, а останавливаться – это дать ему возможность как следует прицелиться и таки отгрызть мне яйца, по инерции продолжил движения, пытаясь в зеркале на потолке оценить размеры катастрофы. Смотрелось всё очень плохо. Мне было очень больно, словно кто-то катал по заднице авоську с ежами. Визуально же создавалось впечатление, что кот пытается вые*ать меня в задницу, по простыне разлетались брызги крови и, к тому же, офуевший Фантик принялся нижними лапами раздирать мне ноги. Продолжая двигаться как заведённый, я схватил небольшую весёленькую подушку с рюшечками и попытался врезать ей по коту. А теперь, отвлекитесь, пожалуйста, на минутку и постарайтесь представить себе следующую картинку: девушка - извивающаяся в процессе оргазма и не перестающая кричать, я – продолжающий орать в весьма интересном положении, одновременно двигая бёдрами и пытаясь закинув руку с подушкой за спину врезать ею по коту и, собственно, кот – делающий движения подобные моим, но без подушки и тоже продолжающий, не смотря на полный рот моих яиц, орать. В общем – картинка маслом. Всадники Апокалипсиса, млять. Кто бы нарисовал… Поняв, что так дело с мёртвой точки не сдвинется я ринулся в туалет, сел на унитаз и спустил воду… Зря я это сделал. Вначале, конечно, кот меня отпустил… Но потом… Потом он стал искать выход из фаянсовой тюрьмы и увидев просвет между моими пожёванными яйцами и краем унитаза – ринулся на свободу, не переставая издавать боевой клич и активно работая когтями. Вы когда-нибудь брили задницу? А газонокосилкой? Я тоже - нет, но, подозреваю ощущения были бы такими же. Наконец, эта жертва скорнячей вивисекции, по прежнему подвывая, скрылась за поворотом коридора отчаянно буксуя и оставляя за собой мокрые кровавые следы. «Шоб ты сдох, йоппаный Фантик!», - облегчённо подумал я вслед коту. Как выяснилось впоследствии – девушка всё это пропустила, так как минут 20 у неё просто выпали из памяти. Поэтому первую помощь я себе оказывал сам. Отыскав в аптечке супрастин, какой-то антибиотик широкого спектра действия, перекись, йод и пластырь я взял на себя роль анально-урологического Айболита. Анна застала меня голого на полу кухни в позе известной скульптуры «Мальчик вынимающий занозу», после чего хлопнулась в обморок. Налепив на себя ещё 2 упаковки пластыря, благо запас позволял, я отправился приводить Анну в чувство. Дальше был и смех и слёзы. Были извинения, поцелуи, дикий ржач и заверения, что такого крутого секса у неё никогда и ни с кем не было. На это я скромно отвечал, что, мол, тоже ничего похожего до сих пор не испытывал. После чего следовал следующий приступ дикого смеха вперемешку со слезами. Неделю я отлёживался дома, преимущественно на животе. К девушке я заходил ещё пару раз и переноску с запертым внутри Фантиком ставил специально так, чтобы ему открывался в полной красе вид моей исполосованной задницы. Фантик с остервенением грыз прутья клетки и с пеной у рта орал мне все мыслимые кошачьи угрозы. Ревнивый, сцуко ))). Шрамов, кстати, на удивление, почти не осталось.
